後知後覺的兩年

自己要TRY進來被我閃瞎是你自己的事...

老娘不管你阿...

因為這是我的日記本~你自己要偷看的唷!



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直到上禮拜六專訪我才發現

一直想隱藏的事情

其實越會被大家看透





原本想瞞著所有當時身邊的朋友

不過到禮拜六才知道

原來那時大家都知道了





我真是後知後覺

還是我太不會裝了

可能那時的我太愛吃醋,旁人都看出來了吧...





認了

我也只能認了

我跟你曾經在一起的三個月





我得承認我懷念那段日子點滴

但我想我們應該回不去了,是吧?





人要學會長大

我也是

我不能一直像那時的我渴望被你保護著

只因為你能一眼就看透我

很少有人能這樣的

除了你沒有人了解我需要的是什麼





我不知道為什麼

會突然想起你

而且

在那同時還會想笑想哭

似乎在我下班出大門口你會張開雙臂的給我擁抱

是昨天的事...





突然很想你

只是我更迷茫

未來是否會出現一個跟你一樣的人

來對我?





我突然發現上台北專訪的那天

1020是你的生日

對不起沒有打電話給你說聲生日快樂...

我依然沒有勇氣補聲祝福給你





如果時間能倒轉

如果我們都沒有發生那些阻撓的種種

我們還是會在一起吧?





我知道你想很多

自己下了決定也很難過

還得偷偷瞞著我

我知道你是為了不讓我更煩才這樣...

我都知道





我在那之後花了一年

才慢慢平復心情

不過我想

我是否依然很容易被挑動跟你有關的情緒?





因為打到這裡

我哭了,很不爭氣

為什麼哭?我不知道...

是懷念?是惋惜?是告訴自己要走出來?





我不知道





我只知道

我現在正在想你...